电闪雷鸣 

雨疯狂倾洒

天地间的那些灰尘

被冲洗的没了踪影

那些如线的雨

很美

雨中

相依偎走过的恋人

那一道风景

与我无关

习惯这样的败

还是随波逐流

期许后的失望

好像都是因果的结局

在这之前

已经预见

但为何印证要付出心碎的代价

曾经以为

心已变的麻木

对于   那些不满  逐渐升级

才忘记 自己很少细数的过错

才知

爱

已离的太远

懒了 很长一段时间没去关心过朋友的内心

病了 像死了一样

生活有很多种调调  而我在这种调调种迷失了

离我最初的构想      越行越远

吃吧 睡吧 每天在城市里穿行 白昼 黑夜

那些喧嚣 那些灯火辉煌 那些彼此间的来来往往

在这个世界里不再生存

死掉就再也无法活下来

你还爱着谁 突然涌出的想法

是什么话题

应该去爱谁  

新的 一切新的

真诚 一年过去了 我可以重新真诚用心的去面对别人

呵！是爱 非爱   除了爱这个世界还有很多很多

只是都一样 都一样

开始与结束

纯洁与罪恶

那些情感的交织

是否可以忘记

只可惜我们都不是神

可能是我太无理

会闹一些小情绪

不想做强势的女人 只是怀着梦想继续下去

所以不知道在这个世界上还有谁能理解我

内心是孤单的 没有谁和你融在一起

做真实的自己 还是假装给别人看 

身边的那些女人  这一群 那一群

而我们是分散在各处有着不同世界观的女人

所以注定每个女人的路各不相同

我的那些朋友

那一部分她们的自我

继续成长的岁月 大家背道而驰

一切还在继续

我的明天在哪里……

秋...夜...

今年的秋天放慢了脚步，十一大假刚完，就迫不及待的下起了雨 ，犹如拧开后的水龙头，一发而不可收拾。时而猛烈的、时而像一层薄雾一样飘飘洒洒。此刻，已是深夜，窗外雨滴敲打在树叶上的沙沙声，让人有些昏昏欲睡。

这一个月多里，我的生命中走来一些人，随之也淡出一些原本很早就该遗忘的人。庆幸的是，经历漫长的等待后，终于见到了属于我的太阳。

曾给朋友说，在快乐的时候我通常不会去记录它，但我会把一些细节深深地印入心里，会把一些感动放在心底。可能我真的不是一个善于在别人面前哭泣的人，大大咧咧、开朗活泼更符合我在别人眼中的模样。

突然发现，这四十几天里，我很少思考，很少静静的去想一想我未来的路。可一想到未来我又茫然了，想到工作、爱情、 婚姻、家庭，这一切的一切，在我这个年龄应该去思考和面对的问题，真的不知所措。也许我的未来真是一团糟吧！谁又能预测未来呢？

这些逝去的日子虽然不可能再拥有，但我感觉到它真实的让人怜爱。

感谢走入我生命中的那些人，感谢把快乐和欢笑带给我的人... 

 我仿佛能听能到他心中眼泪滑落的声音，我看到几个月前子自己的影子。这个夜晚虽没下雨，而我的心中却是细雨纷飞。

 我不知道这么多天以来自己懂得了什么？真正明白了什么。看着江对岸星星点点的楼群，恍如梦中。

 那些流逝的时间越发变的美丽起来，在我眼前开出一朵又一朵绚丽的花。

 此刻，我是如此的快乐，幸福把我整个人包围，就像泡玫瑰花瓣浴时，只身在牛奶和花瓣的中央，连空气都是淡淡的清香。这种感觉已经远离我好长一段日子，如此的熟悉，让人觉得亲近。

 人长大了，却越来越害怕面对失望，或许我再也无法承受失去的那种伤痛。

  当缘分已尽的时候，我们谁都无法挽留。面对无情的事实，在感叹之余，我们能做的就是让自己尽快的走出来。这个世界还很大，未来的路还那么长，经历的每一个片段都只是构成完整一生的小插曲。

 我们隔着彼此之前应该有的距离。略有些醉的他，脸红红的，在没有月亮的深夜，大大的眼睛透出清澈的光茫。

 他说，其实你为了他真的不值得那样。是，我现在才真的发现是如此的不值得。一味的付出，而…我又得到了什么呢？我可以不索取回报，但总要得到最起码的尊重。

 他说，未来总是无法预料，我们都不知道未来将会发生些什么。他说，他需要时间走出前一段感情的领地，需要时间去忘记一些事，淡忘一些人。谁不是呢？他给自己半年的时间，而我已经走过了半年，依旧还在给自己找着一个又一个不让自己放弃的理由。这样的坚持算是什么呢？

 一年？够了吗？一年不够，我还有多少个一年可以等呢？等到白发苍苍，感情依旧回不来，我该怎么办？

 最后，才明白，原来，我们等的只是让时间来医治感情遗留下的隐形而杀伤力巨大的无形伤口...

 很多年了，遇到自己喜欢的歌曲总喜欢重复的听上很多遍，至今如此。再过些日子，就快到半年了。我一直在努力的走出“圈套”，走出一年前自己给自己设下的“圈套”。好长一段日子我不写东西，我不知道该写什么，本身文笔平平，也写不出来什么。

 2007年的元旦节，我和自己的爱人一起渡过，短暂的假期伴随着欢乐和哭泣，无限的遐想和忧伤。我问自己，都快26岁了，我是否真的长大，确定了自己懂得了爱吗？在26岁之前我确定了自己是真的懂得了爱情，想真正的建立一个家庭。

  1月12过后的几日，我就真正的挥手与我所想的爱情决然。我没有哭，虽然我并不是个坚强的女子，可我没有在他面前掉眼泪。对我而言，眼泪是有价值的，因为我很少哭。之前做这个决定的我没料到后来那段时间我会那样痛苦，压根就没想到会对我的生活造成那么巨大的影响。那几个月茶饭不思，辗转难眠，往事像利剑不断侵袭我的大脑，直到我精神崩溃。

那时想到刘德华唱的“忘情水”，幻想如果这个世界真有那东西，我一定会第一个去买。再想，要是我出个车祸，醒了什么都不记得了多好。后来发现，这两个想法都不是太实际，无奈，所以只能去面对。

在分开后的那段日子，我一直没有放弃，努力的去挽回，因为我不想给自己留下遗憾。有时候或许需要勇敢一点，再勇敢一点。努力过了如果结局还是一样，那我也认了。譬如说到了现在，我已经接受，所以相信也许上天注定我们真的没有缘分走这一生。和我牵手到老的人可能还没出现，在未知的地方。

 去年的时候，我还不懂得爱情，五一出去旅游，想着当着别人的“青蛙公主”，有人将我记挂于心中，内心还是觉得非常幸福。虽然“王子”给的爱不是很完整，但是，我那时候占的位置还是很重要。每天睁开眼会看到他发的短信，入梦之前会听到他道晚安，在雨后看到彩虹的时候想着第一个告诉他。而今年这个时节，景象却完全不同。我依然选择了在一个新的城市，只是心境已不如当年。

 每多活一天，我们就离死亡更近一天。昨晚，收到一个网上的哥哥帮我做的一个视频播客，虽然简单，看完后眼泪却一个劲的往下掉。哥哥说，Bluerain，人生不是你所想像的那样痛苦，未来仍旧美好，看见了吗？你的微笑，那么美丽……

 哥哥说我老写悲伤的文字，这样下去不好。要让自己快乐起来，要让关心我的人爱我的人看见我快乐。我想我不能再继续这样下去，对自己那么残忍，何必呢？别人看不见你的眼泪，也不会在乎你变成什么样子？既然一切如此，对自己好一点吧？学会善待自己？这个世界还有很多值得你去珍惜的人！

 既然已经过去，就让它彻底的过去吧……